DO AMOROSO ESQUECIMENTO...

DO AMOROSO ESQUECIMENTO EU, 

AGORA- QUE DESFECHO!

JÁ NEM PENSO MAIS EM TI...

MAS SERA QUE NUNCA DEIXO DE LEMBRAR 

QUE TE ESQUECI?

MÁRIO QUINTANA 

"Mentiras que me conto"

Esses dias tenho sentido uma fina dor...

Sei bem de onde ela vem, já chorei calada escondida por que para todos os efeitos já superei tudo não sinto nem sofro mais mada, porem é só mais uma mentira que conto para os outros e me conto na tentativa de calar esta dor que grita em mim...

Estou angustiada, sinto uma saudades sufocante, tenho vontade de te ligar só pra ouvir sua voz e quem sabe até um sorriso, queria sentar conversar falar besteira falar da vida te contar minha vida o que tenho feito e como as coisas tem mudado, quero te ouvir falar, falar que quer fugir falar qualquer coisa de qualquer coisa, queria até mesmo o teu silencio angustiante que invadia nosso quarto e em olhares perdidos no tempo me intrigava em querer saber onde estavas, mas eu no fundo sabia que estava ali perto de mim ao meu lado, mas não posso... tenho vontade de te procurar queria te ver, ver seu rosto tocar nele, fazer carinho sentir sua barba, seu cheiro, seu abraço, seria leviana se falasse que não sinto vontade de fazer amor com você, de dormir e acordar em seus braços sentindo o calor de nossos corpos grudados, contudo me sinto mais leviana ainda tendo esse tipo de desejo sabendo que você tem outro alguém... 

Contento-me com as lembranças que não querem sair de mim que me tomas todas as noites que deito te desejando que me afoba em cada sonho quente ou até mesmo nostálgico que tenho com você.

Guardei minhas esperanças no bolço, para mantelas longe do coração na tentativa de espantar a angustia que sinto, mas todas essas tentativas são inúteis, eu te desejo o tempo todo, tenho vontade de sair ficar o tempo todo "a mil", o tempo todo "ligada" cheia de coisas na cabeça pra não lembrar de você, mas é impossível um minuto que eu pare e lá está  tua sombra, teu rosto minhas vontades, minha saudade, meu desejo e lá está você da mesma forma do mesmo jeito. Então eu sinto medo me retraio não quero sair falar com ninguém, ver ninguém, para não transparecer as sombras que ainda carrego e o tempo vai passando e eu ainda não aprendi como te esquecer, ainda não sei como fazer isso sigo tentando e tenho a sensação que cada tentativa de esquecer so me aproxima mais ainda de tudo que tenho que deixar de lado todas as tentativas de te esquecer me faz lembrar mais ainda de você me faz te amar... 

O escuro não me agrada mais...

“Conhecer o mundo é só o primeiro passo. 

Sair da sua zona de conforto te traz tanta, 

mas tanta lucidez 

que voltar para a caverna torna-se impossível”.

Obrigada Platão.

Rosa de Rocha Nome de Anjo...

Nem sempre doeu, nem sempre me fez chorar

Um dia foi uma rosa de rocha com nome de anjo 

que me fazia sonhar...

Um dia foi o anjo de rocha que me ensinou a amar.

Um dia foi a rosa cujo o nome eu adorava pronunciar...

Agora é a dor que me consome que me faz sentir 

vontade de dormir e não acordar...

Agora é o sorriso perdido no tempo 

em cada desejo de te encontrar.

"Não tenho nada"

Tenho dentro de mim um silêncio escandaloso um sussurro barulhento que me grita nos ouvidos a solidão velada que não quer sair de mim.

Tenho dentro de mim uma inquieta dor que se alojou e fez moradia povoando de solidão e me entupindo de agonia, tenho a mais melancólica das felicidades.

Tenho alternâncias involuntárias de sentimentos, descontroles controlados e choros abafados.

Tenho todos os desejos em um só o de ficar só e um só desejo em todos que é estar ao seu lado.

Tenho em cada centímetro de meu corpo a mais perturbadora das saudades o mais enlouquecedor dos anseios e o mais desnecessário dos sentimentos.

O que eu tenho é um amor fragmentado andando de corda bamba que quer danças ciranda pular alegra feito criança, que quer ser amado.

Glaucia Dantas.

Nem sempre fina...

Nem sempre a dor é fina...

Principalmente se for como a dor que me castigou hoje.

Dói mais em mim silenciar o que sinto que falar e não ter retribuição!
:(

...

Reinventando...

Espelho meu...

Eu decidi seguir...

Sorrir...

Fingir q não vou mais sentir... 

Perder meus olhares aqui e ali... 

Sentis a brisa fresca em meu rosto e ao invés de procurara... Agora prefiro ser encontrada.

Drama!

Alunos do I° ano dramatizando uma música para um trabalho de português, eles são D+,  adorei a escolha da música, Clarisse Falcão e super... Mas reprovo o uso da faca de verdade... Espero q o próximo ela seja substituída por algo fictício, mas enfim para mim o trabalho ficou muito bom.

6...

Estou a 6 meses sem beijar na boca, sem fazer sexo, sem "sentir prazer" e sem ter um orgasmo de verdade e já estou sentido os efeitos disso, sinto cheiro de sexo, passo o dia todo com vontade de beijar na boca, quero gozar... Sentir minhas pernas tremerem ficar fraca e com o abdômen dolorido das contrações musculares, quero gritar de prazer, mas meu desejo está voltada apenas para uma pessoa, ai é q mora o problema, meu corpo quer... Minha cabeça não entende q posso ter isso com outra pessoa então acabo falando não para as oportunidades... Fico com raiva de mim e continuo com o tesão reprimido. Ando feito acolescente q não pode ver um beijo na tv q bate logo um fogo e acabo saindo da sala pra não ficar olhando (kkkk...) e o pior de tudo é q o tempo está passando o fogo, o desejo, a vontade vai aumentando e não sei como resolver... Tem dias q sinto vontade de falar: da pra fazer um sexo casual comigo? Depois vc pode ir e continuar tudo como está cada um na sua... Mas Kd a coragem??? Tem horas q ser mulher é difícil ( ou talvez seja difícil só para mim) o fato é q já tô ficando doida e sinto q só vai piorar...

Glaucia Santos Dantas
28 anos, mulher negra
Altura: 1.60
Peso: 77kg
Os maiores adjetivos q me dou ultimamente é imatura, infantil, burra e forte...
Imatura: porque choro, e choro feito criança na rua em casa ou em qualquer lugar, na frente de qualquer pessoa. E choro por coisas que não deveria mais chorar.
Infantil: porque sei  onde dói o q dói, mas continuo querendo, feito criança que sabe q ta fazendo errado, q vai apanhar, porém faz assim mesmo...
Burra: porque continuo nutrindo esperanças por algo q não deveria mais ter esperança. Por ouvir coisas duras e que machucam, mas continuar querendo, por sorrir sozinha lembrando dos momentos bons e engraçados e chorar feito criança por ficar triste sabendo que agora eu desejo e sorrio só por estes momentos. Burra pq sei q o que os olhos não vê o coração não sente, mas continuo sentindo.
Forte: porque ainda choro só a noite, ainda acordo triste, mas enfrento meu dia com sorriso no rosto como se nada tivesse me entristecendo, só que com lagrimas seguras na ponta dos olhos e coração apertado. Forte porque dou meu duro, Brigo enfrento gente "grande", Bato de frente, choro, mas não desisto, forte pq todos os dias pego o telefone e digo vou ligar... é rápido, só pra ouvir sua voz, mas eu deito choro me lembro de alguns momentos e desisto, choro como estou chorando agora... Tento apagar lembranças que me marcam e sei q é impossível... Sei q o tempo não tem efeito em coisas inacabadas... (Mesmo q inacabado só para mim) Sei q guardo agora um sentimento q é só meu uma saudade q é só minha um desejo q só arde em mim e não vou poder supri-los e também não sei como acabar com isso...
Amar já foi o meu maior porto seguro.
Estar entre seus braços e ouvir as batidas do seu coração era o momento mais feliz de meu dia
Ouvir o seu te amo, estou com saudades era as palavras mais doces e mais felizes para mim.
Beijar sua boca, sentir seu corpo quente, seu desejo por mim e fazer amor era o q tinha de mais gostoso.

Sonhei com o pôr do sol

Sonhei com o pôr do sol

Sozinha, em praia deserta

Tive ondas como lençol

E uma noite triste, incerta

Saudades que aqui ficaram

Desta ausência tão cruel

As coisas boas marcaram

O meu jeito de ser fiel

Vem preencher o vazio

Que ficou nesta espera

Sozinha sinto um frio

Saudades desta quimera

Embala meu corpo ardente

Enquanto durmo este sono

Vem, aquece este ambiente

Que para mim é um sonho. 

Cidália ferreira

FOTO: Glaucia S. Dantas

Sussurros e desassossegos 3

Fico me perguntando porque ainda dói tão forte assim, porque ainda desejo tanto assim, não tenho mais esperanças, não quero mais, porem ainda sinto, ainda desejo, ainda tenho lagrimas para chorar de saudades por algo que tem me machucado, já desisti decidi deixar de mão, deixar pra lá sei que me machuca hoje, mas que é passageiro e que amanhã vai deixar de machucar  e que este vazio que sinto cada vez que saio só, que durmo só ou que estou só em quanto todos estão acompanhados vai ser preenchido novamente um dia, sei que a preocupação vai deixar de existir que a vontade de contar os planos, as vontade, os medos e os desejos também vai acabar, não vou mais sentir vontade de perguntar como vai você? o que tem feito? ouvir as ideias doidas ou os conselhos...  vão sumir com o tempo, mas já faz "tanto tempo" são 5 meses que não vejo seu rosto, não sinto seu toque, seu cheiro, que não o abraço, o beijo 5 meses que não fazemos amor (que eu não faço sexo) contudo ainda sonho com sua imagem quase todas as noites ainda sinto sua falta todos os dias, ainda te desejo... Horas acho que sou a única culpada por sofrer, sei que depende de mim, me libertar de todas as sombras que me assustam, porra é difícil, descobri que sou mais platônica e emocional que imaginava, contudo e com toda dor me faço forte e agora mais determinada passo a maior parte do meu dia sem lembrar de você, mas confesso que ainda choro quando estou na rua e algo me leva até o tempo que conjugava nós e não eu ou você, ainda deito e desejo dormir junto com você, ainda vejo um casal na rua parecido com nós dois e sinto a angustia de não ter mais estes momentos, sinto inveja de ver minha irmã planejando viagens e momento com o namorado dela e saber que já fiz tanto isso e agora que posso, que tenho mais condições e mais tempo livre não faço mais (ou faço só ou vou na ponga dos outros... rsrs) me ponho no lugar dela quando estava só que chamava pra fazer as coisas comigo e ela falava não pra não atrapalhar e hoje quem tem que falar isso sou eu. 

Queria ter a memoria curta como as crianças assim apos 5 meses não teria mais sua imagem tão nítida em minha mente, sua presença em meu corpo ou este "amor" em meu coração. Hoje eu chorei porque me diverti tanto, sorri tanto, mas no fundo sempre tinha a sombra da vontade de ter você ao meu lado, mas o choro foi rápido pois não pretendo alimentar dores, desejos ou esperanças.

Desenhos de uma mente fantasiosa

Estávamos deitados na cama, eu no canto, como sempre, e ele em minha frente ambos estávamos de lado virados para frente assistindo um filme minha perna estava sobre as suas e eu passava meu braço por baixo do seu o abraçando o filme era bom, mas estava inquieta na verdade não estava com muita vontade de assisti-lo, ele vivou-se e ficou de frente para mim me deu um beijo suave me olhou nos olhos beijou-me novamente desta vez um beijo mais quente e demorado me apertou contra o seu corpo eu cruzei minha perna em seu quadril para que nossos corpos se encaixassem e com isso meu corpo já estava pulsando e meu desejo fervia dentro de mim, minha camisola (cinza e preto) era leve e foi facilmente levantada por ele até a altura da cintura senti sua mão deslizar até minha bunda, ele a apertou forte num instante já estava tirando minha calcinha, sua mão ia entre minhas pernas e massageava meu clitóris, aos poucos senti seus dedos penetrando em minha vagina com a respiração já ofegante eu me segurava pra não fazer muito barulho, tinha medo de alguém em minha casa nos ouvir,  porém os movimento que ele fazia com os  dedos era tão gostoso que facilmente me levavam ao orgasmo então ele deitou-se de frente, eu me levantei tirei o short preto de malha que ele estava vestindo ( que por sinal era meu kkkkkk...) seu pênis já estava ereto eu adorava ver aquela cena, vê-lo daquela forma me dava água na boca (rs...) beijei sua boca novamente dei algumas mordidas em deu abdome desci até seu pênis dei algumas mordidas leves e depois o chupei, seus gemidos me dava vontade de continuar e fazer mais, mais e mais suas mãos se perdiam entre os cachinhos curtos de meu cabelo, mas com tamanho suficiente para que ele o segurasse forte e ditasse o ritmo que queria, quando os músculos de minha boca estavam cansados  eu me levantei tirei a camisola ele me colocou deitada pôs seu corpo sobre o meu e  nesse instante senti seu pênis entrando em minha vagina meu corpo tremia de prazer, o suor escorria de nossa pele, ele fazia movimentos fortes e gostosos que me levavam ao delírio eu pedi: Me bate, me bate.

Ele bateu em meu rosto e eu falei: Mais forte. As tapas que ele dava em minha cara ardiam, só que o ardor, a dor que me provocava me proporcionava mais prazer minhas pernas tremiam mais forte, meu abdômen se contraia sentia minha vagina contraindo-se e apertando seu pênis e todas essas sensações me fizeram gozar...  Em uma troca de posições estava sobre ele, encaixei-me de forma que seu pênis entrou novamente em mim, fiz alguns movimentos fortes e ele me pediu sussurrando vai devagar à medida que ia diminuindo o ritmo seus sussurros falavam, isso, assim..., assim tá bom..., rebola vai... E eu fazia tudo que ele me pedia, então depois de alguns minutos ouvi seus gemidos, suas mãos apertaram forte minhas coxas, era possível sentis o movimento de seu corpo, dava pra o sentir gozando dentro de mim e essa sensação me dava prazer, o seu prazer me dava prazer por fim inclinei-me até meu rosto encostar-se ao dele e continuei sentindo seu corpo pulsar junto com o meu, deitei ao seu lado com a cabeça em seu peito fechei os olhos para continuar sentindo as sensações que ainda estavam em meu corpo você me beijou e nós ficamos deitados ali em silêncio saboreando o êxtase do nosso sexo. 

(imagem: CASAL DE AMANTES Por Nicéas Romeo Zanchett, fonte: http://romeozanchett-desenhos.blogspot.com.br/2013/09/casal-de-amantes-por-niceas-romeo.html)

O SENTIMENTO DA DOR

A DOR É UMA COISA QUE NÃO DESEJO PARA NINGUÉM UM SENTIMENTO QUE NOS AFETA POR DENTRO E POR FORA, ASSIM COMO A DOR AFETA NOSSO CORPO AFETA TAMBÉM NOSSO CORAÇÃO E VARRE TODAS AS NUVENS DA ESPERANÇA COMO UM IMENSO FURACÃO, ASSIM COMO O  DESERTO ANSEIA POR ÁGUA A ALMA CLAMA EM SILENCIO POR SOCORRO E O CORAÇÃO PEDE POR NOVAS PAIXÕES MESMO SABENDO QUE A DOR VOLTARÁ.

( AUTOR DESCONHECIDO...) 

"Na Menina dos Meus Olhos"

Meu coração é "burro",

 insiste em bater forte por algo que "não faz mais parte de minha vida",

mas é inteligente o suficiente pra enganar minha mente e me fazer ter recaídas sentimentais...

 isso é foda... nunca sei o que estarei sentindo no dia seguinte 

porque este desejo não se acaba. 

Mesmo se me abandonares 

Ficarás em mim eternamente!

+1...

Continuo tentando arrumar o áudio kkk

mas já ta ficando melhor. 

Salvador 11 de agosto de 2014

Guantanamera

Hoje eu fiquei feliz e senti vontade de dançar...

Dancei "só" e apesar da pouca desenvoltura eu me diverti

 ri bastante e senti seus braços em volta do meu corpo deslizando comigo pra lá e pra cá 

compartilhando da mesma energia positiva e felicidade que a minha.

Guantanamera | Playing For Change | Song Around The World

Projeto Piloto...

Me arriscando no novo...

1, 2, 3 testando... =D

Não é fácil...

Não vou falar que quero, mas eu tento...

Na falta do que fazer resolvi ver as postagens antigas do blog, me deparei com coisas bestas, sem graça, sem lógica, coisas interessantes, melancólicas, divertidas, profundas, eróticas, pervertidas e coisas vindas do fundo do meu coração.

Não cheguei a nenhuma conclusão interessante (rsrs...) só percebi que não tenho uma linha logica de postagens, escrevo o que tenho vontade, coloco coisas de outras pessoas, frases, músicas fotos e tantas bobagens mais. 

Mas foi uma postagem de 8 de maio de 2012 que mais "mexeu" comigo, me fez chorar, não de tristeza, mas sim de saudades, saudades de momentos bons que adorava e contava os minutos para te-los, saudades de um lugar onde aprendi muita coisa, fui muuuito feliz ( triste em alguns momentos), saudades do meu quarto pequeno apertado, da minha cama de solteiro (que foi bem aproveitada rsrs...) saudades das pessoas boas, saudades do calor do amor... e do amado... dos momentos compartilhados, das brigas que não eram brigas ( ou eram kkkk...) 

Enfim sinto saudades da esperança doce que estes momentos provocavam em mim, vou sempre pra lá e para cá tentando me desapegar das lembranças, só que em cada canto tem algo que não me deixa desapegar dos sentimentos, to começando a achar que pra me desligar disso vou ter que apagar muita coisa me desligar de muitas coisas, porem não consigo fazer isso pois sou apegada as minimas coisas e aos pequenos detalhes e para mim é complicado abrir mão de algo que tinha tanto prazer em sentir em ser... 

Contudo continuo tentando.

http://www.nemtudoecomovocequer.blogspot.com.br/2012/05/ele-eu.html

Dias ruins também chegam ao fim...

No mês anterior (julho) eu fiquei triste e profundamente machucada com algumas palavras que me foram ditas sei que também falo algumas coisas que podem machucar porem nunca com esta intenção no fim acabo pedindo desculpas mesmo achando que não estou errada por que não gosto de ferir as pessoas que amo com tudo eu decidi esquecer, desistir de tentar, desistir de querer e desejar, não foi nada fácil, mas por dias eu consegui me manter “estável” conseguir ficar centrada, sem deixar minhas vontades e desejos me dominarem.

No sábado uma criatura “abençoada” que veio até minha casa fazer minhas unhas conseguiu mexer comigo... Não sei por que ela olhou para mim e falou você é calada, observador não é muito de conversar falar de você ou do que está sentindo, isso não é bom, pessoas assim sofrem mais e eu me vi segurando as lagrimas que chegaram à beira dos olhos ao mesmo tempo em que uma explosão de sentimentos, pensamentos, lembranças e dores acontecia dentro de mim.

O sábado já não foi mais o mesmo me arrumei, mas não consegui sair, minha irmã e chamou para ir ao show com ela, minha amiga me chamou para ir eu sentia vontade de ir só que não tinha forças nem ânimo tinha apenas angustia e foi assim meu resto de final de semana.

Segunda-feira eu não consegui levantar da cama cedo, tinha que ir resolver algumas questões de outro trabalho qual pedi demissão e não fui, minha manhã foi triste meu coração se alegou em um determinado momento quando ele falou comigo, foi rápido um assunto sem nenhum tipo de significado, mas fiquei feliz mesmo assim, minha tarde foi desanimada senti vontade de chorar quando estava dando aula, no intervalo fiquei só por que estava me sentido fragilizada e triste, a noite continuei triste, e hoje não foi diferente percebi que veio a tona as dores que por alguns dias eu tinha conseguido sufocar, mas que não tinha saído de dentro de mim, hoje a saudade foi mais forte a vontade do abraço foi mais forte, a vontade do beijo, do carinho da atenção tudo foi mais forte, não resisti e liguei, ouvir a voz dele mesmo que tão rápido foi bom, porem eu chorei, chorei porque queria fazer perguntas que provavelmente ele não me responderia, chorei de saudades, chorei de medo de perguntar e ouvir uma resposta positiva e chorei de raiva por não ter conseguido perguntar e continuei com a duvida com a angustia.

Minha irmã me olhou e me e falou

Ela: por que você está com essa cara de cachorro molhado?

Eu: (rsrs...)

Ela: você está com saudades de ........... né?  Estava falando com ele?

Eu: tentei, mas a ligação estava ruim,

Ela me olhou e falou: não fica triste irmã

Estou tentando... De fato eu estou tentando com todas as forças que tenho dentro de mim, mas eu o amo, amo muito seu cheiro, seu rosto sua presença ainda é muito forte dentro de mim, em minha vida, sonho com ele todas as noites, sinto vontade de dormir abraçada sentindo seu calor me sentindo protegida em seus braços, o ápice de minha “loucura” foi acordar ontem virando pra abraça-lo, estava sonhando que estávamos dormindo juntos e como todos os outros foi tão real que para mim ele estava ali ao meu lado e quando virei para abraça-lo e percebi que era mais um sonho fiquei decepcionada... Sei que tenho que seguir minha vida, seguir em frente parar de ter esperanças parar de sonhas, tenho que dar continuidade a minha vida amorosa e não me anular como tenho feito, me preocupando com estudos e trabalho e esquecendo que posso encontrar carinho com outra pessoa por que meus desejos buscam apenas por ele, tenho que para de enxerga-lo em todos os homens que tem o mesmo tipo físico que o dele que tem a mesma estética, tenho que me controlar e parar de me assustar de ficar com o coração acelerado cada vez que acho que estou te vendo na rua, não sou mais criança, nunca foi uma adolescente besta e deslumbrada, mas acho que nunca amei assim, e pode parecer dramático e exagerado, mas acho que nunca vou amar assim novamente, nunca vou conseguir me entregar tanto a alguém como foi com ele, até porque antes dele nunca ninguém tinha entrado em minha vida como ele entro.

Sofro por que sei que seu amor não é mais meu que a musica que um dia me dedicou falando que te fazia bem e que queria passar sua vida toda comigo não tem mais significado para ele, sofro ao imaginar que seus olhos brilham para outro alguém, mas acho que é este choque de realidade que talvez esteja me faltando, mas um dia achei que tinha te perdido para outro alguém e mesmo assim meu coração não deixou de bater mais forte por você, não deixei de te amar e esperei até você voltar para mim... Desta vez pode ser diferente, nosso caminhos podem não se cruzar mais, seu amor pode ter de fato se acabado e você não me deseje mais. Mas eu continuo fechando meus olhos e sentindo seu beijo em minha boca, seu toque em meus seios seu corpo no meu, continuo sentindo vontade de você da mesma forma que antes, e mesmo que não me deite novamente ao seu lado ou que não faça amor (ou sexo) com ele novamente o prazer intenso que me provocava nunca vai sair de mim, as risadas que me fez dar nunca esquecerei, as viagens, campings as brigas e o tesão da reconciliação os incentivos e a força que me dava estarão sempre vivos comigo. 

Quem nunca...

Tem horas que nem eu entendo meus devaneios, não sei qual foi à loucura que me deu quando entrei na loja e comprei uma cama de casal, verdade que sempre quis ter uma, mas a de solteiro me bastava à vontade aumentou quando tinha uma companhia, mesmo que momentânea para dormir comigo, agora que estou “só” era totalmente desnecessário até porque mesmo acompanhada nos encaixávamos bem... Na minha cama de solteiro, mas bateu a vontade e eu comprei, no entanto me vejo dormindo nesta cama enorme e só... Fico rolando de um lado pro outro com vontade de ter alguém pra preencher o espaço vazio ao lado, ditar no outro travesseiro e o que acaba acontecendo é eu dormindo toda espalhada e agarrada no travesseiro que está sobrando na cama, imaginando as varias loucuras que poderia fazer em cima dela.

E o pior de tudo é ter q dar razão a minha mãe por que toda vez que entro no quarto me lembro dela rindo e falando você não tem juízo e é a mais pura verdade (rsrsr...).

Rumo ao meu primeiro P. A.

O que me atormenta não são os sonhos, mas sim a forma que tenho acordado nos últimos dias, hoje achei que ia explodir acordei com uma agonia dentro de mim um calor perturbador que me deixou sem conseguir voltar a dormir por horas.

O mais interessante é que a figura “mudou”, ou melhor, não é apenas uma figura só, não sei se é a desmaterialização de um de desejo que não queria cessar ou se é minha mente me libertando dos típicos bloqueios que costumo ter.

Contudo os sonhos são bons, ardentes e demasiadamente quentes e reais, porém acabo ficando na mão... Sem sentido figurado (rsrs...). Como as meninas tem falado (minha filha ou você da um jeito nisso ou vai ficar louca), acho que vou ter que apelar para as figurinhas repetidas que resolveram querer preencher o álbum novamente... E seja o que Deus quiser, por que depois de tanto tempo deitar com um “estranho” vai ser no mínimo, no mínimo desconcertante, mas espero que seja bom e que me ajude de alguma forma porque se isso não for bem sucedido vai é me fazer correr doida pela rua (rsrrs....).

Eu e ele...

Eu senti a sua mão deslizando sobre minha pele e pensei não vou me mover, não vou reagir vou fingir que não é comigo e ele vai desistir, mas meu corpo não me deixa mentir e revelou em arrepios de pele e pelos o que de fato eu estava desejando, quando senti a aproximação de sua respiração ofegante e quente fechei os olhos bem forte e falei para mim mesmo eu não quero, porem essas alturas sua mão já estava entre minhas pernas e em um movimento bruto ele esticou minha calcinha, neste momento eu falei:

Pare eu não quero.

Ele: não é isso que seu corpo está falando;

Eu: não importa quero que você me largue;

Ele: (risos) você tem certeza?

E ele me segurou forte encostou-se em mim e falou;

Ele: se você não quer porque sua calcinha está toda molhada (e sussurrou em meu ouvido) adoro quando você fica assim...

Eu relutei, mas em um descuido senti seus dedos penetrando em mim, com isso não pude me conter, meus olhos já reviravam meu corpo já estava tremulo, já não falava coisa com coisa eu só queria que não parasse que fosse mais forte, mais forte, mais forte...

Ele me Pôs de frente colocou-se sobre mim e beijou-me a boca, um beijo forte de saudades, de desejo, de prazer que me fez perder a respiração por alguns instantes, mordeu-me o queixo deslizou até o pescoço com mordidas fortes e prazerosas, passou sua mão em minha nuca segurou meus cabelos e sussurrou coisas em minha orelha, cada palavra que chegava a mim saídas de sua boca quente era como se ele tivesse penetrando em meu corpo, sentia o prazer transbordando entre minhas pernas e escorrendo até a cama, era incontrolável o tamanho do tesão que eu estava sentindo eu desejava aquele momento como quem desejava a vida...

Ele deslizou sua língua até meus seios, apertou meus mamilos e continuou a descer até encontrar minha vagina.

Eu falei: Não, eu não quero, porem ele continuou, senti sua língua passear em movimentos que faziam minhas pernas tremerem, meu abdômen se contrair e eu pedia pra parar e queria mais, seus dedos me penetraram novamente e sem controle emitia gemidos de prazer algumas lagrimas escorriam de meus olhos, das pernas os tremores passaram para todo o meu corpo até chegar ao orgasmos ele me olhava com cara de desejo como se fosse me devorar.

Coloquei-me sobre ele e deslizei minha boca em seu corpo até chegar ao pênis, senti suas mãos segurar meus cabelos neste momento sentia também o seu prazer, ele emitia alguns gemidos, a respiração ficou ainda mais ofegante e isso me fazia sentir prazer também, quando os músculos de minha boca cansaram eu subi nele, suas mãos agora estavam em minha bunda ditando o ritmo que ele queria a penetração foi gostosa, o tempo que tinha sem sexo fez com a entrada de seu pênis fosse mais dificultosa, contudo mais gostosa que nunca e a tranza foi louca nossa respiração quente fez com que os azulejos do meu quarto ficassem úmidos ao colocar a mão para apoiar-me e facilitar o movimento sentia o nosso suor nas paredes, em alguns minutos ele estava sobre mim, o peso de seu corpo me era gostoso, o beijo longo e forte era gostoso a força com que me penetrava me machucava, mas era gostosa tinha a sensação que queria entrar em mim, quando sussurrou no meu ouvido: você é gostosa, minha cachorra, gosto dessa sua cara de safada eu gozei mais uma vez, cravei minha unha em suas costas, respirei forte para tentar manter o controle e não gritar, mas quando achei que tinha acabado ele me pôs de costas suspendeu meus quadris e penetrou-me pelo anus, nossa achei que não aguentarias, só que o prazer era ainda maior e sem controles eu gemi muito, ele mandava  fazer silêncio, mas não tinha controle em minhas reações, ao penetrar novamente minha vagina já estávamos fracos, mas ainda tivemos forças para chegar ao orgasmo juntos e agora era seus gemidos sua respiração ainda mais ofegante, seu corpo que estava tão tremulo como o meu.

Ao fim deitamos, eu com minha cabeça em seu peito ouvia seu coração bater acelerado, ele olhou para mim, me deu um beijo logo e ao invés do eu te amo de outros tempos apenas o silêncio, eu senti vontade de falar, mas não queria quebrar o clima gostoso que estava naquele momento então fechei os olhos e apenas viajei nos carinhos que agora ele fazia em minha cabeça.

Quando pensei em levantar para ir ao banheiro abri os olhos e em uma mistura de dor e desespero percebi que estava acordando de um sonho... Bom... Mas apenas um sonho, contudo minha cama estava molhada, não sei o que de fato aconteceu, mas quero acreditar que você se materializou e enquanto sonhava você estava ali ao meu lado em minha cama transformando meu sonho em realidade, apagando este fogo que esta me queimando todos os dias.

Oração - A banda mais bonita da cidade

Dia a Dia, Lado a Lado - Marcelo Jeneci e Tulipa Ruiz

Porque que o sol se vai...?

Meu amor é teu...

" Ah, e dizer que isto vai acabar, que por si mesmo não pode durar.

Não, ela não está se referindo ao fogo, refere-se ao que sente. 

O que sente nunca dura, o que sente sempre acaba, e pode nunca mais voltar. 

Encarniça-se então sobre o momento, come-lhe o fogo, e o fogo doce arde, arde, flameja.

Então, ela que sabe que tudo vai acabar, pega a mão livre do homem, e ao prendê-la nas suas, ela doce arde, arde, flameja."

in "Onde estivestes de noite" - 7ª Ed. -Ed. Francisco Alves - Rio de Janeiro –1994

Clarice Lispectro.

Sentir... Senti... Sem Ti...

De todas as noites frias em claro eu tento aproveitar o máximo de mim e de minha insonia para produzir algo que verdadeiramente preste e assim me livrar dos pensamentos que me atormentam, de todas as horas perdidas eu busco com todas as forças um novo rumo, quero deixar o vento me levar quero deixar a relva da noite refrescar minha cabeça para tirar de mim esta fida dor, que "corta minha carne" como a fina lamina afiada do açougueiro.
Mas meus pensamentos me traem e intercalado com cada página virada dos livros eles viajam aqui e lá, me levam para onde eu em sã consciência não quero ir, mas em insano desejo mais do que desejo estar, meus pensamentos vagueiam em busca de algo que foi perdido, pisado distratado, dispensado sem um pingo de pudor.
Minha cabeça pergunta: por que ainda sente essa dor?
Meu coração responde: porque fui feito para sentir...
Seu sentir te maltrata, te despreza, te distrata e te ignora...
Mas eu sinto, por que meu sentimento ainda mora em mim, e faz questão de todos os dias me falar eu ainda estou aqui.
E assim entre o suspiro da esperança, as lagrimas da dor e os mal tratos do sentir vou sorrindo porque quem vê o meu sorriso não sabe da dor que sinto e quem sabe assim mais que enganar os outros eu consiga enganar os meus sentidos.

Sem tirar nem por....

Tenho alimentado afetos com a parte boa de minhas entranhas,
a parte que não sangra tanto,
que não se avermelha em dobras.

Tenho tentado.

E que trabalho pesado este de tentar.
Tenho atendido telefonemas no meio da madrugada
como se salvasse suicidas,
corro andares ofegante de meu respiro
para evitar males que desconheço,
e o amor não cessa de me impingir sua presença dolorosa.

Já o expulsei de casa muitas vezes
e ele se esconde no dormente das portas,
o amor persiste e o sol escalavra minha pele fina
dentro da beleza de cada dia.

Tenho alimentado o amor com dedos protegidos de coragem e fé.
Mas seus dentes são tão afiados
que me ferem no côncavo das cutículas,
eles me lanham profundo,
e o amor, em mim, não cessa.

Tenho medo desta força que não me perdoa
nem me salva.

O amor tem me feito sangrar dos poros às entranhas,
depois,
como um perverso,
lambe minhas cicatrizes.

Por: LÍVIA NATÁLIA

...

Pra Ser Sincero

Noites...

Que as melancólicas e solitárias noites que tenho passado em claro nos últimos tempos não se resumam só em lagrimas. Espero o dia em que o cansaço for grande o suficiente pra me fazer apagar sem dar tempo a dor e a tristeza tomarem conta de mim, e que a tortuosa angustia se transforme em um sopro de esperança, espero que a as lagrimas solitárias de todas as noites sequem, que as lembranças virem esquecimento e que o sorriso volte a reinar.

Quero dormir um sono tranquilo e quando acordar que cada canto do meu quarto não seja lembrança e cada centímetro do meu ser não seja saudades. Anseio que com a mesma frieza da parede gelada em que me encosto para abafar meu choro eu possa olhar para trás e cada momento vivido ali não tenha mais nenhum significado para mim. 

Não é Fácil.

Para que o medo do novo ou da mudança não me abata eu começo "me renovando..."

Vamos começar
Colocando um ponto final
Pelo menos já é um sinal
De que tudo na vida tem fim

Vamos acordar
Hoje tem um sol diferente no céu
Gargalhando no seu carrossel
Gritando nada é tão triste assim

É tudo novo de novo
Vamos nos jogar onde já caímos
Tudo novo de novo
Vamos mergulhar do alto onde subimos

Vamos celebrar
Nossa própria maneira de ser
Essa luz que acabou de nascer
Quando aquela de trás apagou

E vamos terminar
Inventando uma nova canção
Nem que seja uma outra versão
Pra tentar entender que acabou

Mas é tudo novo de novo
Vamos nos jogar onde já caímos
Tudo novo de novo
Vamos mergulhar do alto onde subimos

NÃO APRENDI DIZER ADEUS...

As Imagens confusas dEste Vídeo é o Mais puro Reflexo de Como ESTá Minha Cabeça agora ...

Românticos

Românticos são poucos
Românticos são loucos
Desvairados
Que querem ser o outro
Que pensam que o outro
É o paraíso...

Românticos são lindos
Românticos são limpos
E pirados
Que choram com baladas
Que amam sem vergonha
E sem juízo...

São tipos populares
Que vivem pelos bares
E mesmo certos
Vão pedir perdão
Que passam a noite em claro
Conhecem o gosto raro
De amar sem medo
De outra desilusão...

Romântico
É uma espécie em extinção!
Romântico
É uma espécie em extinção!
Românticos são poucos
Românticos são loucos
Como eu!

Vander Lee

...

Chatterton

E eu!
Puta que pariu!
Não vou nada bem...

Ti

Descubro-te desfigurada, sem noção e sem sentidos
Olho para ti no espelho e não te vejo mais
Vejo apenas a sombra de algo que foi ou que quis ser...
Agora vejo alguém que reluta para não sucumbir na lama.
Quem é você agora? Um outro alguém que já não sorri mais o mesmo sorriso, que já não tem mais o mesmo humor... mas o que é humor mesmo para você? por que atualmente nunca se sabe se o que vai sair de você é um sorriso ou uma farpa...
Roubaram-te o ânimo e aos poucos vejo seus olhos caindo entristecendo  e percebo que estão te roubando os sonhos também.