Sussurros e desassossegos 3

Fico me perguntando porque ainda dói tão forte assim, porque ainda desejo tanto assim, não tenho mais esperanças, não quero mais, porem ainda sinto, ainda desejo, ainda tenho lagrimas para chorar de saudades por algo que tem me machucado, já desisti decidi deixar de mão, deixar pra lá sei que me machuca hoje, mas que é passageiro e que amanhã vai deixar de machucar  e que este vazio que sinto cada vez que saio só, que durmo só ou que estou só em quanto todos estão acompanhados vai ser preenchido novamente um dia, sei que a preocupação vai deixar de existir que a vontade de contar os planos, as vontade, os medos e os desejos também vai acabar, não vou mais sentir vontade de perguntar como vai você? o que tem feito? ouvir as ideias doidas ou os conselhos...  vão sumir com o tempo, mas já faz "tanto tempo" são 5 meses que não vejo seu rosto, não sinto seu toque, seu cheiro, que não o abraço, o beijo 5 meses que não fazemos amor (que eu não faço sexo) contudo ainda sonho com sua imagem quase todas as noites ainda sinto sua falta todos os dias, ainda te desejo... Horas acho que sou a única culpada por sofrer, sei que depende de mim, me libertar de todas as sombras que me assustam, porra é difícil, descobri que sou mais platônica e emocional que imaginava, contudo e com toda dor me faço forte e agora mais determinada passo a maior parte do meu dia sem lembrar de você, mas confesso que ainda choro quando estou na rua e algo me leva até o tempo que conjugava nós e não eu ou você, ainda deito e desejo dormir junto com você, ainda vejo um casal na rua parecido com nós dois e sinto a angustia de não ter mais estes momentos, sinto inveja de ver minha irmã planejando viagens e momento com o namorado dela e saber que já fiz tanto isso e agora que posso, que tenho mais condições e mais tempo livre não faço mais (ou faço só ou vou na ponga dos outros... rsrs) me ponho no lugar dela quando estava só que chamava pra fazer as coisas comigo e ela falava não pra não atrapalhar e hoje quem tem que falar isso sou eu. 

Queria ter a memoria curta como as crianças assim apos 5 meses não teria mais sua imagem tão nítida em minha mente, sua presença em meu corpo ou este "amor" em meu coração. Hoje eu chorei porque me diverti tanto, sorri tanto, mas no fundo sempre tinha a sombra da vontade de ter você ao meu lado, mas o choro foi rápido pois não pretendo alimentar dores, desejos ou esperanças.