Perdidos....

Sabe o que é um sentimento filho da puta??

É este que carrego em meu peito cujo a unica finalidade tem sido me fazer definhar em tristezas constantes solidões agudas e lágrimas incessantes!

Desde março de 2014 estou me equilibrando entre a sensatez a tentativa de me manter lucida e vivendo a vida como deve ser vivida x a loucura que me faz sentir vontade de desistir... abrir mão de tudo da vida, das pessoas do futuro que parece não fazer sentido da falta de amor próprio.

Nestes 1 ano e 5 meses descobri o que é ser forte e fraca forte para encarar esta dor todos os dias durante tanto tempo, para carregar a solidão velada, para não me deixar sucumbir nos pensamentos perturbadores, para ainda ter esperança ( sim... ainda tenho uma esperança ridícula, mas que me mantem anestesiada) e fraca, fraca ao ponto de me impor a solidão, de não me permitir amar novamente ou até mesmo vetar toda e qualquer tentativa de aproximação do sexo oposto, fraca por guardar lembranças que já deveriam ter sido esquecidas, por ainda querer algo "inalcançável".

Eu não consegui evoluir, não mesmo, ainda, até hoje penso no plural, alias pensar no singular foi algo que deixou de fazer parte de mim em 2008 e talvez este tenha sido meu grande erro... 

Os pensamentos que ultimamente vagueiam em mim, tem sido feios e dolorosos que sinto até vergonha de fala-los, porem, a sensação que tendo é que se mante-los presos vão tomar forças e proporções maiores até serem concretizados (meu medo), mas, juro por tudo, que não tenho com que conversar... Sim... não é drama (detesto que digam ou pensem que estou fazendo drama) só que os caminho incertos e torturantes da vida afastou de mim a mão que me dava forças o abraço que me protegia e me lotava de esperanças e a outra mão o outro colo foi preenchido por novas demandas por outros sonhos que caminha no sentido oposto de mim e que requer uma atenção diferenciada, com isso me sinto perdida no meio de algo que define o momento que estou vivendo agora ESCURIDÃO.

"A culpa não foi das estrelas"

Adoro filmes, mas tenho um dedo podre para escolher o filme certo para hora errada, desta vez foi A culpa é das estrelas, vou te contar (caralho...) eu chorei muito no bom e velho "estilo Glaucia" de ser... As questões que me levaram as lagrimas não necessariamente foi o amor romântico e trágico de Hazel Grace Lancaster e Augustus Waters (isso tb me fez chorar muito rsrs...) e sim as mensagens implícitas que estão presentes em todo o filme, refletir sobre nossa existência e nossas atitudes perante as coisas ruins que acontecem em nossas vidas a todo o tempo e a forma que as tratamos, sem rodeios da mesma forma que foi citado no filme de acordo com o livro que eles leram existem diferentes tamanhos de infinitos e tem um em especial que até hoje não sei lidar muito bem com o fim do meu infinito que durou +ou- 1886 juntos, porem separados para mim dura até hoje... Eu sou o tipo de pessoa que chora, chora muito de soluçar, e não tenho vergonha disso, vou chorar na rua, dentro de casa, na frente de crianças ou adultos e por diversos motivos diferentes, e de uma coisa é certa se eu tiver vontade de chorar eu vou chorar, tem quem diga que isso é drama... falta de maturidade ou até mesmo um método para fazer os outros sentirem pena de você, eu discordo... Contudo e para não perder o foco (kkk...) pensei que ando perdendo tempo pedindo a Deus todos os dias que tire este sentimento que era tão bom de sentir de dentro de mim e acabo me esquecendo que tenho outras coisas para me preocupar, tenho que deixar ele quetinho, o que não é visto não é lembrado, e dar continuidade a tantas outras coisas com a mesma força que tenho para sustentar este "infinito que chegou ao fim...", achei o filme uma linda auto ajuda (KKKKKKKKK....) mas que vale a pena ser visto e não focarmos apenas no amor clichê e recheado de elementos que nos fará acha-lo lindo e comovente (eu adoro esse tipo de coisa nos filmes srrs) e perceber a real ideia que está presente ali (eu acho) Eu acredito em mim, mas desacredito de certas atitudes que tomei, fiquei puta da vida querendo voltar no tempo para desfaze-las, mas não adiantaria é meu, é de minha personalidade e acredito seriamente que faria tudo novamente, perder a lucidez é bom, ao menos para mim, eu Glaucia Santos Dantas acredito que as pessoas que perdem a lucidez e agem por emoção são mais humanas e esta humanidade me atrai, sou extremamente forte caso contrario não teria sustentado tantas coisas em mim até hoje, mas posso falar com convicção também que sou fraca para manter tamanha carga dentro de mim. 

Acho que misturei a porra toda ai no texto, mas enfim é isso mesmo hehehe.... Não precisa ter lógica para estar certo.

Boa noite!

o exótico hotel marigold vs minhas reflexões

Quanto tempo...

Mas enfim não vim aqui para falar do tempo que tenho sem fazer postagens e sim par externar alguns sentimentos que tenho habitando em mim faz algum tempo.

Hoje estava assistindo um filme bobo, besta meio sem sentido desses do tipo que eu gosto de ver (rsrsr...) de nome: o exótico hotel marigold, quando no fim do filme uma das personagens principais fez uma breve reflexão que me chamou muito atenção para minha vida neste momento e nos últimos 12 meses, falava o seguinte: 

"O único e verdadeiro fracasso é o fracasso de tentar... e o sucesso é medido pela forma que lidamos com a decepção  já que isso é necessário, vinhemos aqui e tentamos, todos nós, cada um do seu jeito, podemos ser culpados por nos sentirmos velhos demais para mudar por temermos muito a decepção de começar tudo de novo, acordamos de manhã e damos nosso melhor, mada mais importa, mas também é verdade que a pessoa que não arrisca nada não faz nada, não tem nada, tudo que sabemos sobre o futuro é que vai ser diferente, talvez o nosso temor é que continuara tudo igual então precisamos comemorar as mudanças porque alguém disse que no fim tudo vai dar certo e se não tiver dado certo confia em mim então o fim ainda não chegou."

Por mais clichê que tudo que foi descrito ai possa ser, não fala menos que a verdade (até porque nossas vidas está recheada de clichês)  me senti como se tivesse olhando no espelho e vendo minha consciência julgando minhas atitudes dentro deste um ano, eu não soube encarar bem o que poderia chamar de minha maior decepção e tudo isso refletiu no meu processo psicossocial, profissional e sentimental, tive medo disso a acontecer comigo e então aconteceu, não soube como encara, tive medo da mudança do novo e agora me pego com medo de permanecer da mesma forma, o não passou a ser uma das palavras mais frequentes do meu vocabulário e de não em não construir um muro entorno de mim, disse não pra coisas novas, novas paixões, novos sentimentos novas pessoas por teimar em permanecer ligada a algo que já não fazia parte de mim , mas que eu continuo, com muita vergonha, mantendo em minha vida até hoje, quis tanto ver o tempo passar e ele passou porem não o percebi pois tinha medo do futuro. Fracassei tentando extirpar de mim algo que eu queria que permanecesse não soube encarar minha decepção, não tive maturidade e nem lucidez o pior é perceber que isso me deixou seca, áspera, rígida para um sentimento que sempre dei tanto valor, eu errei em não comemorar a mudança em não abrir os olhos para o novo, continuo errando e muito, contudo quem sabe estes erros não são caminhos inesperados que devem se explorados com outros olhos... Continuo com medo da mudança só que não vou tentar impedi-la de acontecer, não quero esperar o fim para dar certo, quero que dê certo antes dele. O fim é quando acaba e quando chegar lá quero ter em mim a certeza de que deu certo e eu aproveitei este momento, e se parar para pensar as coisa vem dando certo de sua maneira.

Mas como assim?? Você está desempregada, ainda sofre a dor da perda de seu amor, continua só e isso já faz um ano e diz que deu certo?? 

Deu sim, tenho mais momentos bons que ruins para recordar, choro de saudades e de tristeza, mas todos os dias eu dou um sorriso por lembranças que me fazem feliz que me fez feliz por 5 anos, estou desempregada agora, e não vô permanecer assim, tenho e sempre tive coragem para trabalhar seja lá do que for ( primeiro vou aproveitar meu seguro, a final tive que trabalhar para ter direito kkkk...) continuo só por opção minha (talvez opção errada, mas foi minha) de todos os convites e propostas que tive alguns me atraíram bastante, meus sentidos de mulher, de quem gosta de carinho e de fazer sexo ficaram a flor da pele em determinados momentos, mas tive medo e isso é algo que preciso superar... Para todos os sonhos eróticos que tenho e todas as noites que acordo suando frio depois de sentir o sexo em meu corpo e ser apenas mais mu sonho quero duas noites de sexo quente e forte (kkkk... como eu adoro) enfim acho que fiz tantos rodeios para chegar em algum lugar, e não cheguei em lugar nenhum, mas acredito ter uma bagunça mais organizada em minha cabeça.

A "falta do que fazer" nas ferias...

Resenhando no youtube com Sabrina :)

DO AMOROSO ESQUECIMENTO...

DO AMOROSO ESQUECIMENTO EU, 

AGORA- QUE DESFECHO!

JÁ NEM PENSO MAIS EM TI...

MAS SERA QUE NUNCA DEIXO DE LEMBRAR 

QUE TE ESQUECI?

MÁRIO QUINTANA 

"Mentiras que me conto"

Esses dias tenho sentido uma fina dor...

Sei bem de onde ela vem, já chorei calada escondida por que para todos os efeitos já superei tudo não sinto nem sofro mais mada, porem é só mais uma mentira que conto para os outros e me conto na tentativa de calar esta dor que grita em mim...

Estou angustiada, sinto uma saudades sufocante, tenho vontade de te ligar só pra ouvir sua voz e quem sabe até um sorriso, queria sentar conversar falar besteira falar da vida te contar minha vida o que tenho feito e como as coisas tem mudado, quero te ouvir falar, falar que quer fugir falar qualquer coisa de qualquer coisa, queria até mesmo o teu silencio angustiante que invadia nosso quarto e em olhares perdidos no tempo me intrigava em querer saber onde estavas, mas eu no fundo sabia que estava ali perto de mim ao meu lado, mas não posso... tenho vontade de te procurar queria te ver, ver seu rosto tocar nele, fazer carinho sentir sua barba, seu cheiro, seu abraço, seria leviana se falasse que não sinto vontade de fazer amor com você, de dormir e acordar em seus braços sentindo o calor de nossos corpos grudados, contudo me sinto mais leviana ainda tendo esse tipo de desejo sabendo que você tem outro alguém... 

Contento-me com as lembranças que não querem sair de mim que me tomas todas as noites que deito te desejando que me afoba em cada sonho quente ou até mesmo nostálgico que tenho com você.

Guardei minhas esperanças no bolço, para mantelas longe do coração na tentativa de espantar a angustia que sinto, mas todas essas tentativas são inúteis, eu te desejo o tempo todo, tenho vontade de sair ficar o tempo todo "a mil", o tempo todo "ligada" cheia de coisas na cabeça pra não lembrar de você, mas é impossível um minuto que eu pare e lá está  tua sombra, teu rosto minhas vontades, minha saudade, meu desejo e lá está você da mesma forma do mesmo jeito. Então eu sinto medo me retraio não quero sair falar com ninguém, ver ninguém, para não transparecer as sombras que ainda carrego e o tempo vai passando e eu ainda não aprendi como te esquecer, ainda não sei como fazer isso sigo tentando e tenho a sensação que cada tentativa de esquecer so me aproxima mais ainda de tudo que tenho que deixar de lado todas as tentativas de te esquecer me faz lembrar mais ainda de você me faz te amar... 

O escuro não me agrada mais...

“Conhecer o mundo é só o primeiro passo. 

Sair da sua zona de conforto te traz tanta, 

mas tanta lucidez 

que voltar para a caverna torna-se impossível”.

Obrigada Platão.

Rosa de Rocha Nome de Anjo...

Nem sempre doeu, nem sempre me fez chorar

Um dia foi uma rosa de rocha com nome de anjo 

que me fazia sonhar...

Um dia foi o anjo de rocha que me ensinou a amar.

Um dia foi a rosa cujo o nome eu adorava pronunciar...

Agora é a dor que me consome que me faz sentir 

vontade de dormir e não acordar...

Agora é o sorriso perdido no tempo 

em cada desejo de te encontrar.

"Não tenho nada"

Tenho dentro de mim um silêncio escandaloso um sussurro barulhento que me grita nos ouvidos a solidão velada que não quer sair de mim.

Tenho dentro de mim uma inquieta dor que se alojou e fez moradia povoando de solidão e me entupindo de agonia, tenho a mais melancólica das felicidades.

Tenho alternâncias involuntárias de sentimentos, descontroles controlados e choros abafados.

Tenho todos os desejos em um só o de ficar só e um só desejo em todos que é estar ao seu lado.

Tenho em cada centímetro de meu corpo a mais perturbadora das saudades o mais enlouquecedor dos anseios e o mais desnecessário dos sentimentos.

O que eu tenho é um amor fragmentado andando de corda bamba que quer danças ciranda pular alegra feito criança, que quer ser amado.

Glaucia Dantas.

Nem sempre fina...

Nem sempre a dor é fina...

Principalmente se for como a dor que me castigou hoje.

Dói mais em mim silenciar o que sinto que falar e não ter retribuição!
:(

...

Reinventando...

Espelho meu...

Eu decidi seguir...

Sorrir...

Fingir q não vou mais sentir... 

Perder meus olhares aqui e ali... 

Sentis a brisa fresca em meu rosto e ao invés de procurara... Agora prefiro ser encontrada.

Drama!

Alunos do I° ano dramatizando uma música para um trabalho de português, eles são D+,  adorei a escolha da música, Clarisse Falcão e super... Mas reprovo o uso da faca de verdade... Espero q o próximo ela seja substituída por algo fictício, mas enfim para mim o trabalho ficou muito bom.

6...

Estou a 6 meses sem beijar na boca, sem fazer sexo, sem "sentir prazer" e sem ter um orgasmo de verdade e já estou sentido os efeitos disso, sinto cheiro de sexo, passo o dia todo com vontade de beijar na boca, quero gozar... Sentir minhas pernas tremerem ficar fraca e com o abdômen dolorido das contrações musculares, quero gritar de prazer, mas meu desejo está voltada apenas para uma pessoa, ai é q mora o problema, meu corpo quer... Minha cabeça não entende q posso ter isso com outra pessoa então acabo falando não para as oportunidades... Fico com raiva de mim e continuo com o tesão reprimido. Ando feito acolescente q não pode ver um beijo na tv q bate logo um fogo e acabo saindo da sala pra não ficar olhando (kkkk...) e o pior de tudo é q o tempo está passando o fogo, o desejo, a vontade vai aumentando e não sei como resolver... Tem dias q sinto vontade de falar: da pra fazer um sexo casual comigo? Depois vc pode ir e continuar tudo como está cada um na sua... Mas Kd a coragem??? Tem horas q ser mulher é difícil ( ou talvez seja difícil só para mim) o fato é q já tô ficando doida e sinto q só vai piorar...

Glaucia Santos Dantas
28 anos, mulher negra
Altura: 1.60
Peso: 77kg
Os maiores adjetivos q me dou ultimamente é imatura, infantil, burra e forte...
Imatura: porque choro, e choro feito criança na rua em casa ou em qualquer lugar, na frente de qualquer pessoa. E choro por coisas que não deveria mais chorar.
Infantil: porque sei  onde dói o q dói, mas continuo querendo, feito criança que sabe q ta fazendo errado, q vai apanhar, porém faz assim mesmo...
Burra: porque continuo nutrindo esperanças por algo q não deveria mais ter esperança. Por ouvir coisas duras e que machucam, mas continuar querendo, por sorrir sozinha lembrando dos momentos bons e engraçados e chorar feito criança por ficar triste sabendo que agora eu desejo e sorrio só por estes momentos. Burra pq sei q o que os olhos não vê o coração não sente, mas continuo sentindo.
Forte: porque ainda choro só a noite, ainda acordo triste, mas enfrento meu dia com sorriso no rosto como se nada tivesse me entristecendo, só que com lagrimas seguras na ponta dos olhos e coração apertado. Forte porque dou meu duro, Brigo enfrento gente "grande", Bato de frente, choro, mas não desisto, forte pq todos os dias pego o telefone e digo vou ligar... é rápido, só pra ouvir sua voz, mas eu deito choro me lembro de alguns momentos e desisto, choro como estou chorando agora... Tento apagar lembranças que me marcam e sei q é impossível... Sei q o tempo não tem efeito em coisas inacabadas... (Mesmo q inacabado só para mim) Sei q guardo agora um sentimento q é só meu uma saudade q é só minha um desejo q só arde em mim e não vou poder supri-los e também não sei como acabar com isso...
Amar já foi o meu maior porto seguro.
Estar entre seus braços e ouvir as batidas do seu coração era o momento mais feliz de meu dia
Ouvir o seu te amo, estou com saudades era as palavras mais doces e mais felizes para mim.
Beijar sua boca, sentir seu corpo quente, seu desejo por mim e fazer amor era o q tinha de mais gostoso.

Sonhei com o pôr do sol

Sonhei com o pôr do sol

Sozinha, em praia deserta

Tive ondas como lençol

E uma noite triste, incerta

Saudades que aqui ficaram

Desta ausência tão cruel

As coisas boas marcaram

O meu jeito de ser fiel

Vem preencher o vazio

Que ficou nesta espera

Sozinha sinto um frio

Saudades desta quimera

Embala meu corpo ardente

Enquanto durmo este sono

Vem, aquece este ambiente

Que para mim é um sonho. 

Cidália ferreira

FOTO: Glaucia S. Dantas

Sussurros e desassossegos 3

Fico me perguntando porque ainda dói tão forte assim, porque ainda desejo tanto assim, não tenho mais esperanças, não quero mais, porem ainda sinto, ainda desejo, ainda tenho lagrimas para chorar de saudades por algo que tem me machucado, já desisti decidi deixar de mão, deixar pra lá sei que me machuca hoje, mas que é passageiro e que amanhã vai deixar de machucar  e que este vazio que sinto cada vez que saio só, que durmo só ou que estou só em quanto todos estão acompanhados vai ser preenchido novamente um dia, sei que a preocupação vai deixar de existir que a vontade de contar os planos, as vontade, os medos e os desejos também vai acabar, não vou mais sentir vontade de perguntar como vai você? o que tem feito? ouvir as ideias doidas ou os conselhos...  vão sumir com o tempo, mas já faz "tanto tempo" são 5 meses que não vejo seu rosto, não sinto seu toque, seu cheiro, que não o abraço, o beijo 5 meses que não fazemos amor (que eu não faço sexo) contudo ainda sonho com sua imagem quase todas as noites ainda sinto sua falta todos os dias, ainda te desejo... Horas acho que sou a única culpada por sofrer, sei que depende de mim, me libertar de todas as sombras que me assustam, porra é difícil, descobri que sou mais platônica e emocional que imaginava, contudo e com toda dor me faço forte e agora mais determinada passo a maior parte do meu dia sem lembrar de você, mas confesso que ainda choro quando estou na rua e algo me leva até o tempo que conjugava nós e não eu ou você, ainda deito e desejo dormir junto com você, ainda vejo um casal na rua parecido com nós dois e sinto a angustia de não ter mais estes momentos, sinto inveja de ver minha irmã planejando viagens e momento com o namorado dela e saber que já fiz tanto isso e agora que posso, que tenho mais condições e mais tempo livre não faço mais (ou faço só ou vou na ponga dos outros... rsrs) me ponho no lugar dela quando estava só que chamava pra fazer as coisas comigo e ela falava não pra não atrapalhar e hoje quem tem que falar isso sou eu. 

Queria ter a memoria curta como as crianças assim apos 5 meses não teria mais sua imagem tão nítida em minha mente, sua presença em meu corpo ou este "amor" em meu coração. Hoje eu chorei porque me diverti tanto, sorri tanto, mas no fundo sempre tinha a sombra da vontade de ter você ao meu lado, mas o choro foi rápido pois não pretendo alimentar dores, desejos ou esperanças.

Desenhos de uma mente fantasiosa

Estávamos deitados na cama, eu no canto, como sempre, e ele em minha frente ambos estávamos de lado virados para frente assistindo um filme minha perna estava sobre as suas e eu passava meu braço por baixo do seu o abraçando o filme era bom, mas estava inquieta na verdade não estava com muita vontade de assisti-lo, ele vivou-se e ficou de frente para mim me deu um beijo suave me olhou nos olhos beijou-me novamente desta vez um beijo mais quente e demorado me apertou contra o seu corpo eu cruzei minha perna em seu quadril para que nossos corpos se encaixassem e com isso meu corpo já estava pulsando e meu desejo fervia dentro de mim, minha camisola (cinza e preto) era leve e foi facilmente levantada por ele até a altura da cintura senti sua mão deslizar até minha bunda, ele a apertou forte num instante já estava tirando minha calcinha, sua mão ia entre minhas pernas e massageava meu clitóris, aos poucos senti seus dedos penetrando em minha vagina com a respiração já ofegante eu me segurava pra não fazer muito barulho, tinha medo de alguém em minha casa nos ouvir,  porém os movimento que ele fazia com os  dedos era tão gostoso que facilmente me levavam ao orgasmo então ele deitou-se de frente, eu me levantei tirei o short preto de malha que ele estava vestindo ( que por sinal era meu kkkkkk...) seu pênis já estava ereto eu adorava ver aquela cena, vê-lo daquela forma me dava água na boca (rs...) beijei sua boca novamente dei algumas mordidas em deu abdome desci até seu pênis dei algumas mordidas leves e depois o chupei, seus gemidos me dava vontade de continuar e fazer mais, mais e mais suas mãos se perdiam entre os cachinhos curtos de meu cabelo, mas com tamanho suficiente para que ele o segurasse forte e ditasse o ritmo que queria, quando os músculos de minha boca estavam cansados  eu me levantei tirei a camisola ele me colocou deitada pôs seu corpo sobre o meu e  nesse instante senti seu pênis entrando em minha vagina meu corpo tremia de prazer, o suor escorria de nossa pele, ele fazia movimentos fortes e gostosos que me levavam ao delírio eu pedi: Me bate, me bate.

Ele bateu em meu rosto e eu falei: Mais forte. As tapas que ele dava em minha cara ardiam, só que o ardor, a dor que me provocava me proporcionava mais prazer minhas pernas tremiam mais forte, meu abdômen se contraia sentia minha vagina contraindo-se e apertando seu pênis e todas essas sensações me fizeram gozar...  Em uma troca de posições estava sobre ele, encaixei-me de forma que seu pênis entrou novamente em mim, fiz alguns movimentos fortes e ele me pediu sussurrando vai devagar à medida que ia diminuindo o ritmo seus sussurros falavam, isso, assim..., assim tá bom..., rebola vai... E eu fazia tudo que ele me pedia, então depois de alguns minutos ouvi seus gemidos, suas mãos apertaram forte minhas coxas, era possível sentis o movimento de seu corpo, dava pra o sentir gozando dentro de mim e essa sensação me dava prazer, o seu prazer me dava prazer por fim inclinei-me até meu rosto encostar-se ao dele e continuei sentindo seu corpo pulsar junto com o meu, deitei ao seu lado com a cabeça em seu peito fechei os olhos para continuar sentindo as sensações que ainda estavam em meu corpo você me beijou e nós ficamos deitados ali em silêncio saboreando o êxtase do nosso sexo. 

(imagem: CASAL DE AMANTES Por Nicéas Romeo Zanchett, fonte: http://romeozanchett-desenhos.blogspot.com.br/2013/09/casal-de-amantes-por-niceas-romeo.html)

O SENTIMENTO DA DOR

A DOR É UMA COISA QUE NÃO DESEJO PARA NINGUÉM UM SENTIMENTO QUE NOS AFETA POR DENTRO E POR FORA, ASSIM COMO A DOR AFETA NOSSO CORPO AFETA TAMBÉM NOSSO CORAÇÃO E VARRE TODAS AS NUVENS DA ESPERANÇA COMO UM IMENSO FURACÃO, ASSIM COMO O  DESERTO ANSEIA POR ÁGUA A ALMA CLAMA EM SILENCIO POR SOCORRO E O CORAÇÃO PEDE POR NOVAS PAIXÕES MESMO SABENDO QUE A DOR VOLTARÁ.

( AUTOR DESCONHECIDO...)