Quanto tempo...
Mas enfim não vim aqui para falar do tempo que tenho sem fazer postagens e sim par externar alguns sentimentos que tenho habitando em mim faz algum tempo.
Hoje estava assistindo um filme bobo, besta meio sem sentido desses do tipo que eu gosto de ver (rsrsr...) de nome: o exótico hotel marigold, quando no fim do filme uma das personagens principais fez uma breve reflexão que me chamou muito atenção para minha vida neste momento e nos últimos 12 meses, falava o seguinte:
"O único e verdadeiro fracasso é o fracasso de tentar... e o sucesso é medido pela forma que lidamos com a decepção já que isso é necessário, vinhemos aqui e tentamos, todos nós, cada um do seu jeito, podemos ser culpados por nos sentirmos velhos demais para mudar por temermos muito a decepção de começar tudo de novo, acordamos de manhã e damos nosso melhor, mada mais importa, mas também é verdade que a pessoa que não arrisca nada não faz nada, não tem nada, tudo que sabemos sobre o futuro é que vai ser diferente, talvez o nosso temor é que continuara tudo igual então precisamos comemorar as mudanças porque alguém disse que no fim tudo vai dar certo e se não tiver dado certo confia em mim então o fim ainda não chegou."
Por mais clichê que tudo que foi descrito ai possa ser, não fala menos que a verdade (até porque nossas vidas está recheada de clichês) me senti como se tivesse olhando no espelho e vendo minha consciência julgando minhas atitudes dentro deste um ano, eu não soube encarar bem o que poderia chamar de minha maior decepção e tudo isso refletiu no meu processo psicossocial, profissional e sentimental, tive medo disso a acontecer comigo e então aconteceu, não soube como encara, tive medo da mudança do novo e agora me pego com medo de permanecer da mesma forma, o não passou a ser uma das palavras mais frequentes do meu vocabulário e de não em não construir um muro entorno de mim, disse não pra coisas novas, novas paixões, novos sentimentos novas pessoas por teimar em permanecer ligada a algo que já não fazia parte de mim , mas que eu continuo, com muita vergonha, mantendo em minha vida até hoje, quis tanto ver o tempo passar e ele passou porem não o percebi pois tinha medo do futuro. Fracassei tentando extirpar de mim algo que eu queria que permanecesse não soube encarar minha decepção, não tive maturidade e nem lucidez o pior é perceber que isso me deixou seca, áspera, rígida para um sentimento que sempre dei tanto valor, eu errei em não comemorar a mudança em não abrir os olhos para o novo, continuo errando e muito, contudo quem sabe estes erros não são caminhos inesperados que devem se explorados com outros olhos... Continuo com medo da mudança só que não vou tentar impedi-la de acontecer, não quero esperar o fim para dar certo, quero que dê certo antes dele. O fim é quando acaba e quando chegar lá quero ter em mim a certeza de que deu certo e eu aproveitei este momento, e se parar para pensar as coisa vem dando certo de sua maneira.
Mas como assim?? Você está desempregada, ainda sofre a dor da perda de seu amor, continua só e isso já faz um ano e diz que deu certo??
Deu sim, tenho mais momentos bons que ruins para recordar, choro de saudades e de tristeza, mas todos os dias eu dou um sorriso por lembranças que me fazem feliz que me fez feliz por 5 anos, estou desempregada agora, e não vô permanecer assim, tenho e sempre tive coragem para trabalhar seja lá do que for ( primeiro vou aproveitar meu seguro, a final tive que trabalhar para ter direito kkkk...) continuo só por opção minha (talvez opção errada, mas foi minha) de todos os convites e propostas que tive alguns me atraíram bastante, meus sentidos de mulher, de quem gosta de carinho e de fazer sexo ficaram a flor da pele em determinados momentos, mas tive medo e isso é algo que preciso superar... Para todos os sonhos eróticos que tenho e todas as noites que acordo suando frio depois de sentir o sexo em meu corpo e ser apenas mais mu sonho quero duas noites de sexo quente e forte (kkkk... como eu adoro) enfim acho que fiz tantos rodeios para chegar em algum lugar, e não cheguei em lugar nenhum, mas acredito ter uma bagunça mais organizada em minha cabeça.
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