Perdidos....

Sabe o que é um sentimento filho da puta??

É este que carrego em meu peito cujo a unica finalidade tem sido me fazer definhar em tristezas constantes solidões agudas e lágrimas incessantes!

Desde março de 2014 estou me equilibrando entre a sensatez a tentativa de me manter lucida e vivendo a vida como deve ser vivida x a loucura que me faz sentir vontade de desistir... abrir mão de tudo da vida, das pessoas do futuro que parece não fazer sentido da falta de amor próprio.

Nestes 1 ano e 5 meses descobri o que é ser forte e fraca forte para encarar esta dor todos os dias durante tanto tempo, para carregar a solidão velada, para não me deixar sucumbir nos pensamentos perturbadores, para ainda ter esperança ( sim... ainda tenho uma esperança ridícula, mas que me mantem anestesiada) e fraca, fraca ao ponto de me impor a solidão, de não me permitir amar novamente ou até mesmo vetar toda e qualquer tentativa de aproximação do sexo oposto, fraca por guardar lembranças que já deveriam ter sido esquecidas, por ainda querer algo "inalcançável".

Eu não consegui evoluir, não mesmo, ainda, até hoje penso no plural, alias pensar no singular foi algo que deixou de fazer parte de mim em 2008 e talvez este tenha sido meu grande erro... 

Os pensamentos que ultimamente vagueiam em mim, tem sido feios e dolorosos que sinto até vergonha de fala-los, porem, a sensação que tendo é que se mante-los presos vão tomar forças e proporções maiores até serem concretizados (meu medo), mas, juro por tudo, que não tenho com que conversar... Sim... não é drama (detesto que digam ou pensem que estou fazendo drama) só que os caminho incertos e torturantes da vida afastou de mim a mão que me dava forças o abraço que me protegia e me lotava de esperanças e a outra mão o outro colo foi preenchido por novas demandas por outros sonhos que caminha no sentido oposto de mim e que requer uma atenção diferenciada, com isso me sinto perdida no meio de algo que define o momento que estou vivendo agora ESCURIDÃO.