No mês anterior (julho) eu fiquei
triste e profundamente machucada com algumas palavras que me foram ditas sei
que também falo algumas coisas que podem machucar porem nunca com esta intenção
no fim acabo pedindo desculpas mesmo achando que não estou errada por que não
gosto de ferir as pessoas que amo com tudo eu decidi esquecer, desistir de
tentar, desistir de querer e desejar, não foi nada fácil, mas por dias eu
consegui me manter “estável” conseguir ficar centrada, sem deixar minhas vontades
e desejos me dominarem.
No sábado uma criatura “abençoada”
que veio até minha casa fazer minhas unhas conseguiu mexer comigo... Não sei
por que ela olhou para mim e falou você é calada, observador não é muito de conversar
falar de você ou do que está sentindo, isso não é bom, pessoas assim sofrem mais
e eu me vi segurando as lagrimas que chegaram à beira dos olhos ao mesmo tempo
em que uma explosão de sentimentos, pensamentos, lembranças e dores acontecia dentro
de mim.
O sábado já não foi mais o mesmo
me arrumei, mas não consegui sair, minha irmã e chamou para ir ao show com ela,
minha amiga me chamou para ir eu sentia vontade de ir só que não tinha forças
nem ânimo tinha apenas angustia e foi assim meu resto de final de semana.
Segunda-feira eu não consegui levantar
da cama cedo, tinha que ir resolver algumas questões de outro trabalho qual
pedi demissão e não fui, minha manhã foi triste meu coração se alegou em um
determinado momento quando ele falou comigo, foi rápido um assunto sem nenhum
tipo de significado, mas fiquei feliz mesmo assim, minha tarde foi desanimada
senti vontade de chorar quando estava dando aula, no intervalo fiquei só por
que estava me sentido fragilizada e triste, a noite continuei triste, e hoje
não foi diferente percebi que veio a tona as dores que por alguns dias eu tinha
conseguido sufocar, mas que não tinha saído de dentro de mim, hoje a saudade
foi mais forte a vontade do abraço foi mais forte, a vontade do beijo, do
carinho da atenção tudo foi mais forte, não resisti e liguei, ouvir a voz dele
mesmo que tão rápido foi bom, porem eu chorei, chorei porque queria fazer
perguntas que provavelmente ele não me responderia, chorei de saudades, chorei
de medo de perguntar e ouvir uma resposta positiva e chorei de raiva por não
ter conseguido perguntar e continuei com a duvida com a angustia.
Minha irmã me olhou e me e falou
Ela: por que você está com essa
cara de cachorro molhado?
Eu: (rsrs...)
Ela: você está com saudades de
........... né? Estava falando com ele?
Eu: tentei, mas a ligação estava ruim,
Ela me olhou e falou: não fica
triste irmã
Estou tentando... De fato eu
estou tentando com todas as forças que tenho dentro de mim, mas eu o amo, amo
muito seu cheiro, seu rosto sua presença ainda é muito forte dentro de mim, em
minha vida, sonho com ele todas as noites, sinto vontade de dormir abraçada
sentindo seu calor me sentindo protegida em seus braços, o ápice de minha “loucura”
foi acordar ontem virando pra abraça-lo, estava sonhando que estávamos dormindo
juntos e como todos os outros foi tão real que para mim ele estava ali ao meu
lado e quando virei para abraça-lo e percebi que era mais um sonho fiquei
decepcionada... Sei que tenho que seguir minha vida, seguir em frente parar de
ter esperanças parar de sonhas, tenho que dar continuidade a minha vida amorosa
e não me anular como tenho feito, me preocupando com estudos e trabalho e esquecendo
que posso encontrar carinho com outra pessoa por que meus desejos buscam apenas
por ele, tenho que para de enxerga-lo em todos os homens que tem o mesmo tipo físico
que o dele que tem a mesma estética, tenho que me controlar e parar de me
assustar de ficar com o coração acelerado cada vez que acho que estou te vendo
na rua, não sou mais criança, nunca foi uma adolescente besta e deslumbrada,
mas acho que nunca amei assim, e pode parecer dramático e exagerado, mas acho
que nunca vou amar assim novamente, nunca vou conseguir me entregar tanto a alguém
como foi com ele, até porque antes dele nunca ninguém tinha entrado em minha
vida como ele entro.
Sofro por que sei que seu amor
não é mais meu que a musica que um dia me dedicou falando que te fazia bem e
que queria passar sua vida toda comigo não tem mais significado para ele, sofro
ao imaginar que seus olhos brilham para outro alguém, mas acho que é este
choque de realidade que talvez esteja me faltando, mas um dia achei que tinha
te perdido para outro alguém e mesmo assim meu coração não deixou de bater mais
forte por você, não deixei de te amar e esperei até você voltar para mim... Desta
vez pode ser diferente, nosso caminhos podem não se cruzar mais, seu amor pode ter
de fato se acabado e você não me deseje mais. Mas eu continuo fechando meus
olhos e sentindo seu beijo em minha boca, seu toque em meus seios seu corpo no
meu, continuo sentindo vontade de você da mesma forma que antes, e mesmo que
não me deite novamente ao seu lado ou que não faça amor (ou sexo) com ele
novamente o prazer intenso que me provocava nunca vai sair de mim, as risadas
que me fez dar nunca esquecerei, as viagens, campings as brigas e o tesão da reconciliação
os incentivos e a força que me dava estarão sempre vivos comigo.
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